“Kakak gak mau kayak Ibu”. Malam itu aku tersentak oleh
perkataan gadis kecil kelas 2 SD.
***
“Ibu kalau di sekolah mah baik, kalau di rumah marah-marah
aja”, kata si sulung. Saat aku memarahi adiknya yang main air dan
menumpahkannya di ruang TV, sehingga membuat becek ruang tersebut.
“Ibu Capek kak, kakak lagi.. dari tadi main hape aja
bukannya bantuin ibu.” Kilahku kesal.
“suruh siapa pulang magrib. Kan tadi udah bilang pulangnya
jangan magrib-magrib” selorohnya sambil melengos ke kamarnya dan mengunci pintu
dari dalam. Ingin rasanya aku teriak AArrrgggghhh!
Rasanya apa yang dikatakan si sulung, mulai aku pikirkan agak
mendalam. Capek, jenuh, ritme kerja, lingkungan, dan suasana yang tidak membuatku
berkembang terjadi beberapa tahun ini. Selama ini aku melakukan rutinitas dan
terjebak didalamnya. Saat akan melakukan yang aku sukaipun kadang terasa sulit
karena harus mengerjakan deadline. Waktu aku free adalah malam hari saat yang
lain terlelap. Namun tak lepas itu, aku pun lelap bahkan lebih lelap dari
mereka. Aku seperti robot berjalan. Mengerjakan sesuatu berdasarkan program. Tanpa
bisa lagi berpikir sesuai dengan yang aku harapkan. Aku terjebak dengan
rutunitasku sehari-hari, efeknya capek yang luar biasa.
Aku harus kerja cerdas! Sempat terbersit itu. Namun,
bagaimana caranya aku bingung sendiri.
Belum lagi si sulung yang protes karena aku sering
marah-marah di rumah. Dan akhirnya terlontar dari mulut mungilnya kata yang
menghujam jiwaku “KAKAK NGGAK MAU KAYAK IBU” seburuk apa aku di matanya?? Sehingga
Ia yang masih duduk dibangku kelas rendah menyimpulkan bahwa aku adalah tokoh
yang tidak patut untuk ditiru olehnya.
Aku ini bekerja di dunia Pendidikan. Digugu dan ditiru
seharusnya. Tapi anakku sendiri tidak mau seperti aku. Air mataku menetes. Aku sadar ini adalah dilema
yang aku hadapi. Bagaimana seorang ibu harus berprilaku dan menyeimbangkannya
dengan tugasku diranah publik. Aku tidak bisa mengatakan tidak disaat aku mampu
mengerjakannya sehingga oranglain kadang dengan seenaknya membebaniku pekerjaan
yang seharusnya bukanlah tugasku, dan seharusnya bukan aku yang mengerjakan.
Kini, aku merasa ingin melepas semua apa yang sudah aku dapatkan.
Di posisi ini. Aku ingin pergi…
Aku ingin mencoba suasana baru. Yang lebih press. Dan ah…
saat yang aku inginkan bisa terlaksana dengan nyata tapi seperti ada belenggu
berat yang menggelayuti langkahku, aku
tidak bisa menuju gerbang itu.
Bapak… apa yang harus aku lakukan, impianmu akan aku sudah
didepan mata. Tapi aku tidak bisa melangkah. Ada yang menggelayuti pikiran dan
hatiku. Bapak bantu aku, agar bisa mengurai belenggu itu. Bapak yang memintaku
untuk pulang dari Serang, dan bapak juga yang menginginkan aku menjadi ASN. Bapak
maafkan aku sampai akhir hayatmu belum bisa mengabulkan harapanmu, belum bisa
membahagiakanmu. Yang ada aku masih mengharap uluran tanganmu. Bahkan waktu
anak pertamaku keguguran, engkau yang membiayai semuanya. Dan dia hanya cungar
cengir seperti anak ingusan kemarin.
Bukan saatnya lagi menguak luka yang telah lalu. Tapi entah
mengapa aku masih belum bisa menerima takdir yang aku hadapi. Selama ingatan
ini masih ada, rekaman kenanan itu akan terus berputar. Terlalu bercampur aduk.
Aku adalah orang yang ingin berlari. Lari dari semua masalah yang aku hadapi,
termasuk bayang-bayang masa lalu yang terus memenuhi imaji dan fikiranku. Semakin
aku berusaha melupakan semakin aku mengingat setiap detail luka itu. Berdamai
sudah, membasuhnya pun sudah. Tapi kenapa bayangan itu tak pernah hilang.
Ingin terbang berlari… melepas semua. Mengejar mimpi. Mimpiku
ah… entah kemana?
Hahahaha……
Jumat, 26/11/2021
Disaat hati dan pikiran tidak bersenyawa
